社團法人台北市婦女新知協會

【誰知男人心】傳宗接代

1/10/2018

案例：
我生長在傳統的家庭，是家中的獨子，今年三十歲，結婚兩年多。父母一直期待能早日抱孫子，然而，我和老婆從婚後努力至今都沒有好消息，最近和老婆到醫院檢查，才發現原來我有不孕症。我很希望能夠有個孩子，老婆安慰我一切隨緣，但我心中還是難免有些失落，不知道該如何調適心情？面對父母的殷切期望，我又該如何告訴他們這件事情呢？

龔頌美（台北市立大理高中駐校心理師）：
個案「很希望能夠有個孩子」，不論是出自內心真實的渴望，還是由「獨子」這個角色轉化而來的「應該要有」，當他得知自己有不孕症的那一刻，便產生了失落與悲傷。即使不是實際經歷過懷孕，然後流產或難產，不是從「有」變成「無」的體驗，但獨子的角色以及父母的期望，都讓他在主觀的認知中一直相信，自己必須「有個孩子」是無庸置疑的事情。因此，不孕症的診斷結果，對他而言無疑是一個「失落事件」！
當我們面臨失落事件時，最常有的反應，是用一些合理化的原因說服自己去接受，用一些說法昇華內心的渴望，企圖淡化伴隨失落事件而來的失落情緒，例如個案的老婆說的「一切隨緣」，正是最典型的反應。然而失落的情緒被我們隔絕在外，沒有被看見，沒有被接觸，沒有被允許，沒有被接納，反而在認知層面拿一些理由或道理來說服自己接受。這樣的作法，不僅沒辦法達到真正的「接受」，對正在經歷失落的自己來說，也是一件非常殘酷的事情！
經歷失落需要有一段歷程，一段自己陪伴自己的歷程，在過程中去看見自己內在真實的感受，去接觸內心的渴望沒有辦法得到時，反覆出現的各種情緒。允許這些情緒出現，真實地接觸這些情緒，安慰它們，接納它們。一直到失落情緒各安其所的那一刻，才算真正接受了失落事件的發生。
接著，個案需要分辨「很希望能夠有個孩子」，究竟只是受到獨子的角色以及父母的期望所驅使？抑或是自己內心真實的渴望？在分辨的過程中，將會遇到心理界限的議題。華人社會的男性，長期以來承受來自家庭、家族、文化與社會對於其「角色」的期待和要求，並內化成為自己的信念、責任、使命和價值；而「傳宗接代」，正是最典型的傳統家庭賦予獨子必須達成的任務。
自我界限不清楚，會讓我們無法將「自己內心真實的渴望」與「父母對獨子的期望」區分開來，會讓我們無法把自己從「對家族的罪咎感」掙脫出來，更讓我們在面對殷切期盼的父母時，難以啟齒不孕的事實。而「真實經歷失落帶來的情緒」並「接受失落的事實」，則會幫助我們區分並建立自我的界限，去區分什麼是別人的，什麼是我們自己的，清楚界定自己的極限，並確實為自己負完全的責任。

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新登場誰知男人心約會守則心口不一？新好男人難為

12/13/2017

文／台北市婦女新知協會提供

阿雄來信：

最近因為工作的關係，認識了一個不錯的女生，兩人有滿多共通的話題、類似的興趣，聊了一段時間後決定相約吃飯，過程也相處融洽。吃完準備結帳時，我說我請客吧！但對方說沒關係各付各的，我也就沒有堅持，然而回去後對方卻跟我說，我應該要堅持請客的。

我真的很疑惑，一般社會到底如何看待這種事情，男女生在表達上又會有什麼不同？如果關係要繼續發展下去，我應該如何與對方溝通？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理師）解析：

因為對女同事產生好感，卻因處理帳單的方式被對方打臉，阿雄彷彿陷入兩性溝通的迷航中，頓失方向無法往前。阿雄的遭遇，可能是很多男性的共同經驗，既想表現男性的保護者角色，又要尊重女性的自主決定權，往往讓最後的行動像是失焦的箭，偏離了對方心理的靶，不知該如何瞄準。

從心理分析的基礎出發，一般人常引用的人際交流分析模型，是伯恩（Eric Berne）的知名貢獻。他將佛洛依德拗口的精神分析學術用語轉化成通俗的語言，以「父母P」、「成人A」、「兒童C」來描繪人格中的自我成分。

「父母」我，是有著標準答案，發號施令、提供保護，但相對僵化的部分自我；而在人格中會有一部分是跟著感覺走，隨興任性，以歡樂為導向而不計後果的「孩童」我；之後，當個體往成熟的路上發展，家庭生活中的童年經驗及父母角色的參與，逐步協助幼兒在現實與理想之間兼顧不同面向的需求，在兩個極端中找到有創意的第三條路線，擁有問題解決者的明確風格，即是「成人」我。

人際溝通的順暢度，反映出兩個人是以哪個「我」在交流。例如甲說：今晚要參加舞會，明天要交的作業你幫我吧！（C↓P）乙回答：交友不慎，只好認了。（P↓C）這樣交流就可以繼續；但乙若回答：我今晚有家教，你另請高明吧！（A↓C）這個交流就停滯了，除非甲又回：看來我得自行振作了！（A↓A）。由此可知，雙方只有在平行的位置時，才能順利溝通。

討論兩性交往與擇偶，演化心理學的研究提供了一些歷史脈絡：從漁獵時代開始，男性因為體型與生理結構的優勢，成為食物（資源）的提供者，而為了贏得屬意女性的芳心，獻上獵物成為求偶的一種儀式；女性也以此為根據，衡量此人能否給自己及子嗣最好的生存條件，從而決定要不要接受追求。由此可知，食物與繁衍後代緊密相連成為「愛的貨幣」其來有自，而現代社會中，男性請女性吃飯成為追求的象徵儀式，正是此種模式的另一種呈現。

回到阿雄的場景，源自無意識的遠古記憶，阿雄表現出照顧者（P↓C），對方表示要自己付（A↓A），心中卻期待阿雄堅持付（C↓P），當阿雄遵照字面上的意思行事卻又被指稱錯誤時，必定心生懊惱，不知問題癥結究竟為何？殊不知，這心口不一的訊息正是在要求阿雄表態。原因在於兩人共餐有著曖昧不明的意涵，究竟是同事間的一般社交活動，或是兩性間的追求行動？阿雄需要在此時有一個明確的起手式，宣示自己哪怕被拒絕也願意冒險的勇氣。

除此之外，阿雄也可邀請對方共同討論這個議題。畢竟，從極端父權到新女性主義的光譜上，女性從歷史上的被保護者，轉變到經濟自主、身體自主的型態，著實走了很長遠的一段路，每個人會落在不同的位置。再者，兩個人從不同家庭經驗養成的PAC比例結構差異，更需要雙方用開放的態度來探索，才能彼此接納、建立共識。

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女人心情廣場破鏡如何重圓？

11/8/2017

文／台北市婦女新知協會提供
真正的饒恕有賴安全感的重建，被背叛者必須清楚分辨，
當某個人對我們做了某件事，「那件事」不等於「那個人」。
小美來信：
我和先生結婚多年，兒子去年上大學後搬到學校宿舍，生活雖然平淡，但也算是安穩平靜。上周結婚紀念日時，先生告訴我，今年年初時曾短暫有過一段婚外情，但因內心道德壓力龐大，也不想對不起我與兒子，已與對方分手，有數個月未聯絡了。因為不想對我有所隱瞞，決定在事情結束後告訴我。
得知此事讓我感到十分震驚，也有被背叛的感覺。雖然目前看似一切都正常，但我心中仍然存有疙瘩，不知道先生之後是否會再次外遇，也擔心自己無法察覺，這樣的心情該如何調適呢？我又該如何重建對先生的信任？

吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長／美國諮商學會專業會員）回覆：
小美和先生結婚多年，兒子上大學離家後，先生告知小美曾有過一段短暫的婚外情，雖然外遇關係已經結束，還是令小美感到震驚且心存芥蒂，擔心先生會再次外遇，不知該如何調適心情，重建對先生的信任。
結婚多年後，因為歲月流轉，夫妻關係往往會從熱情漸漸轉趨平淡，必須學習從迷戀的激情中發展出真愛關係，也就是互相扶持、關懷，彼此視對方為獨特的首位、建立真摯情誼的親密關係，即使有時會意見相左、有時會有衝突、有時會覺得受傷，夫妻雙方仍然不放棄希望，依然認定對方，堅守誓言，並認清每個人，包括自己，會有軟弱、缺點，進而不斷嘗試從不當的互動中找出問題癥結，學習改善處理問題的方法。
隨著子女成長，離家外出求學，父母必須面對自己的人生已經進入中年空巢期。空巢期意味著，生活在一起的家人數目的改變，互動關係與時間分配也需要做一些調整。不再需要照顧孩子，少了原本生活中的重心，再加上生理機能也因為步入中年，多數人會感受到體能不如年輕時，這時，夫妻必須一同適度調整作息以及扮演的角色。而且這個時期，對於子女的主要照顧者影響會更大，如果配偶雙方願意多花些時間陪伴彼此，可以避免因為生活重心改變的不確定因素所產生的害怕、緊張情緒，也可以增進夫妻間的親密關係。
結束婚外情後的迷回者，期待自己所犯的過錯被包容、接納、原諒，想將外遇事件拋到九霄雲外，不再被提起；被背叛者則希望透過不斷與迷回者談論，找出癥結，獲得保證，避免日後再被蒙在鼓裡。被背叛者因為無法察覺配偶的婚外情，會不斷反覆省察自己在婚姻過程中到底做錯或錯過了什麼？並因為無法置信親密的愛人會背叛、傷害自己，失去信心、痛苦、傷心、絕望，希望感情不會再受傷，希望得到迷回者的注目，需要迷回者不斷提供保證。這時，迷回者如果無法勇敢承擔婚外情造成的傷害，往往會重複引發被背叛者強烈的不安、沮喪與無望感，甚至情緒失控。
真正的饒恕有賴安全感的重建，被背叛者必須清楚分辨，當某個人對我們做了某件事，「那件事」不等於「那個人」。因為一個人會做很多不同的事，有些事是好的，有些事是錯的，我們應該避免只用一件事情就論定一個人是好是壞，避免只看一件事情，就決定一個人值不值得信任。同樣地，迷回者必須將被背叛者放在心中的首位，坦然面對錯誤。當迷回者能夠同理被背叛者的傷痛，給予安慰關懷，並體諒情感受傷的配偶情緒失控的反應，才能幫助被背叛者重建對迷回者的信任關係。

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女人心情廣場陪你到最後

10/11/2017

文／台北市婦女新知協會提供
小玲來信：
在事業上我是一個自信的女人，在工作上我樂於接受挑戰，再困難的事總有辦法解決，但面對臥病在床近十年的父親，每天總有大大小小各種突發狀況，實在讓我心力交瘁，甚至因為偶有期望父親就這樣離開的念頭，而有深深的罪惡感。也曾想過辭掉工作全心照顧父親，但就算那樣我也沒有自信能做好，而且現在的工作雖然辛苦，但唯有離開家、見不到父親的時候，我才能好好呼吸。在照顧父親的責任和自己的生活上，我該怎麼找到平衡？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理師）解析：
佛洛伊德在一九二○到一九二三年間提出的三篇論文，正式將「死亡本能」（Tanatos Instinct）與「生存本能」（Eros Instinct）並列為主導個體發展的兩項基本生物驅動力，後者為爭取最大存活機會，內建在基因中的覓食、自衛、求愛、繁衍等趨力。

深受達爾文演化論影響的他，在經歷第一次世界大戰的殘酷後，震驚於人類大規模互相屠殺的集體黑暗面，懷疑在生存本能背後究竟隱藏了什麼力量，讓人類心智失序脫軌，演變成幾乎摧毀文明的危機？相對於「生存本能」，他主張「死亡本能」是人類同時具有回歸到生命之前的狀態——追尋子宮裡的黑暗、返回無生物的平靜——之趨力，以便能從生命無止息奮鬥的緊繃中解放，得到全然的平靜放鬆；而此項自我解構的傾向受到「生存本能」牽制以致外部化（externalisation），免於自我傷害的破壞力則轉向攻擊他人，這在人類歷史上從無休止的戎馬征戰上可以得到印證。

佛洛伊德將「死亡本能」請上精神分析工作檯後，人們開始能指認它、轉化它，如是釋放的能量，造就了戰後近一世紀中西方文學、戲劇、藝術、建築及其他形式創作的大放異彩。

小玲是職場上能承擔責任與完成目標的女性，表示她在成長過程中累積了自己的實力，對於設定方向、執行計畫及完成目標，均有一套在工作操作中建立起來的自我價值感和自我管理機制。然而這種完成任務後的成就感，是不容易在照顧失能家人身上體現的，與之相反的，是一份永遠完成不了的任務與一種沒完沒了的窒息感。同時如果家人未能與失能者一起建構關於「死亡」的對話，互動中可能只剩機械式的僵化照顧，很容易陷入將對方視為「物件」的心理自我防禦，前述的所謂「死亡本能」也就在這過程中悄然啟動了，希望能早點結束這種存活狀態，其實是很合乎自然的反應。
仔細評估，小玲其實可以有不同的選擇：首先，關鍵之一是工作，讓她能暫時從照顧的角色中抽離，這對於所有照顧者來說都是絕對必要的休息，能增強「心理韌度」（resilience）；其次，與父親建立一種面對生命終站的夥伴關係，嘗試關切他的未了心願，討論其他替代方案的可能性，或以其他象徵方式來補償或許無力改變的遺憾，例如：量力地提供清寒獎學金，彌補父親當年沒讀書的遺憾，或是陪老人家讀經祈禱，紓解他的「死亡焦慮」。

在這些行動中，愛的流動自然會喚醒生存本能，反而因為死亡而昇華為超越時間、空間的存在，死亡本能與生存本能不再有清楚的界線，逐漸融合為一。因為在破壞同時也是創造的意象中，死亡意味著對生命每個當下的同在與珍惜，而當我們體會到愛並不會因為死亡而結束，就能夠得到參與對方生命所賦與的意義。

女人心情廣場讓生死兩無憾

9/13/2017

文／台北市婦女新知協會提供
案例：
小珍與先生結婚剛滿十五周年，育有一子一女，一家四口感情相當緊密。近日先生因身體不適到醫院看診，診斷結果為胰臟癌第四期，僅剩四個月壽命。小珍面對突如其來的噩耗感到一陣錯愕，但她告訴自己千萬不能倒下，必須打起精神處理所有大小事務，只有到了夜深人靜時，才能躲在廁所給自己一點冷靜的空間。但是對於先生生命最後的階段，小珍依然不知該如何面對，希望在這渾沌的處境當中，能有人告訴她該如何是好？

龔頌美心理師解析：
突然聽聞家人罹患無法治癒的疾病時，大多數家屬會把關注焦點放在罹病家人的身上，或遍尋名醫、或求神拜佛、或嘗試偏方，總是不肯放棄那一絲求生的希望。因為罹病的消息太過於突然，家屬內心的恐懼、憤怒、擔憂、失落、悲傷等情緒，會在過程中轉為對掌控感的需求，而造成家屬與醫護人員之間、家屬與罹病家人之間、家屬與家屬之間的緊張關係。若把時間和心力放在無謂的堅持和爭執上，就很難看見在生命最終的階段，最需要關注的其實是「人心」和人與人之間的「關係」。
庫勒羅絲於一九六九年提出的「哀傷歷程五階段」：一震驚、否認（不相信、質疑）、隔離，二憤怒、責備，三討價還價，四憂鬱、沮喪，五接受。說明了當我們面臨突如其來的噩耗時所表現的：不斷跑各大醫院重複做檢查、整天關在房裡不吃不喝不睡任何人也不見、彼此指責歸咎致癌的因素、彼此為對方做許多對方不需要也不想要的付出等「非常態言行」，其背後正是遭遇失落與悲傷的情緒反應。
「哀傷歷程五階段」是家屬和罹病家人共同會有的情緒經驗，但在經歷這些階段時，並不是每個人都會按照順序，也並不一定每個階段都會經歷到（有的人某些階段經歷過了還會再重來），而且也不是每個人都會走到最後「接受」這個階段。家屬若能透過諮商心理師的專業協助，覺察自己在遭遇此失落經驗的各種悲傷情緒反應，加以整理，如實接納、觀照、安慰自己的情緒，才能有足夠的能量與罹病家人攜手迎向生命的終站。
當治癒性的醫療沒有辦法再有顯著的效果時，顧及身、心、靈、群整全照護的安寧緩和醫療，是非常適合的選擇。「安寧緩和醫療」是一個照護的理念和態度，並不侷限在醫院的安寧病房，也可以由「在宅醫療」來實現。是由專科醫師、護理師、藥師、社工師、心理師、宗教師等各領域的專業人員組成的團隊，提供全人、全家、全程、全隊的四全照顧。
在罹病家人身體狀況還不錯的時候，可以為他和家人以及身邊的親友舉行「生之葬禮」。透過「道愛」，說出心中對彼此的愛，讓愛的力量陪伴我們面對死亡；「道謝」，為了對方曾經為我們所付出的一切，向他說出心中的感謝；「道歉」，對於曾經有過的誤會、衝突或虧欠，誠心道歉，尋求原諒；「道別」，說出心中的遺願以及對彼此的祝福，並相約在天國再相見。這樣真心的表達，可以讓大家好好說再見，「生」「死」兩無憾！

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女人心情廣場允許自己不完美

8/9/2017

文／台北市婦女新知協會提供
阿娟來信：
我是一個對自我有很高要求的人，那種不甘心、不服輸的個性，讓我在工作上很拚命，絕不允許事情在我手裡搞砸，但與其說是對工作的敬業、責任感，更確切來說，那種不允許自己做不到、做不好的背後，與我內在的低自尊有很大的關係。因為害怕被評價和不被認同，我逼著自己必須盡到一百二十分的努力，來維持自己心目中八十分的水平，好似唯有如此才能免去否定的聲音。踏入職場一年以來，這樣的價值信念讓我背負著沉重的壓力，隨時都處在緊繃的狀態無法好好享受工作，我到底該如何才能在工作中感到自在？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：
阿娟敘述問題的觀點，很清楚地呈現出一幅畫面：我做任何事情都要比別人更努力，否則就會被別人否定，認為我不夠好，因此我不能休息。我們彷彿看到一匹被恐懼所驅使而不停朝自己揮鞭的馬，鞭子落處都是內心那些「不被認同」的否定評價，只有不停地做才能免除恐懼威脅。而這也符合了佛洛伊德所謂的「肛門型」人格特質（學會控制自己的肛門肌肉後，就不必再因排泄穢物而受到大人責罵），以更多的自我控制來避開環境中的潛在危險。
二到三歲的小小孩正在發展各部分肌肉的協調能力，他們從每一個小小的進步中得到誇獎，同時發展出「要或不要」、「反抗或順從」的主體感，此時如果處於過度權威的教養環境，小小自我進入下一個階段將面臨更複雜情境。因為三到五歲的孩子很清楚環境中存在著競爭對手，他必須以某種方式來爭取更多的愛，這時他會很自然地和兄弟姐妹作比較，並逐漸形成自我的認知架構：什麼樣的行為或結果，才會贏得父母與外在世界的認同。而為了不要成為沒人疼的小孩，他往往會加倍努力表現，形成「不允許自己做不到、做不好」的個性。
理論上，一個「不甘心、不服輸」的孩子，理當因好的表現而得到肯定、擁有自信，但這卻和阿娟內在低自尊的體驗相矛盾。我們不免好奇，她在更早的階段發生了什麼事？
幼兒從出生到學步階段，生命的主題是「依賴」與「餵食」，因無法操控環境與自己的身體，嬰兒的內在自我感與母親是混同無界線的。當嬰兒有需求而媽媽不在時，體驗到的是「自我感」即將消滅，於是會用哇哇大哭、拳打腳踢來對抗不可承受的威脅；而能適應並承受嬰兒哭聲的壓力，在適當時候餵食、換尿布或哄睡的媽媽，會以相對放鬆的步調協助嬰兒調適接受暫時的分離，慢慢了解到媽媽一定會再出現，形成安全的依附關係。其中，嬰兒將母親內化為自己、自我撫慰的現象，在「依附治療學派」稱作「內化物件」，它協助幼兒處理分離焦慮，長大後因此得以獨處自娛，而不用以不停地工作來填補自我價值的虛空不足。
許多人都有重新找尋自我的經驗，畢竟早年的成長環境未必理想也不能選擇。建議可以給自己一些時間，帶著好奇、開放且沒有預設目標、不加任何批判的心情與自己相處，就好像是一趟旅程，而「自己」就是被探索的對象；同時借助新的經驗，如瑜伽、靜心、肢體或藝術創作、園藝接觸等等五感體驗，來與陌生的自己相遇，尋找生命中久違的驚奇。
生命舞台上的競技，也需要舞台下的駐足欣賞；容許別人也能贏，才是真正的生命贏家。

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女人心情廣場全職媽媽的教養難題

7/12/2017

文／台北市婦女新知協會提供
案例：
小琪按照先生的期望辭去工作，成為家庭主婦在家教養一子一女，也因此對於兒子發展遲緩的狀況，必須承擔比一般全職媽媽更大的親職壓力。原先以為主婦工作比職場來得單純的小琪，在失去職場的舞台後卻發現事與願違，進退兩難的處境令她產生焦慮、失去耐性；加上和先生間因教養的想法差異引發衝突，致使先生愈來愈晚歸。面對親職與夫妻關係的雙重壓力，身心俱疲的小琪該如何改善處境、減除壓力呢？

吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆：
夫妻間的相處，從共組家庭到孩子出生後都會有所變化。從兩人世界到三人世界，甚至在孩子陸續誕生後的多人世界，意味著需要考慮和面對的處境愈加繁雜，夫妻間的親密感也會跟著降低；而通常在孩子長大後，夫妻間的情感連結又可以回到較親密的關係。
原生家庭對個人的待人處事影響深遠，來自不同成長背景的男女，在處理和面對問題時各有其方式，因此在教養子女的方法和態度上自然也會有一些差異。以往教養子女，父母多選擇分別扮演白臉和黑臉，然而研究發現，父母教養子女態度不一致時，容易造成孩子無所適從，甚至因為父母在教養時引發的衝突產生罪疚感；或者有些孩子會故意製造矛盾，向滿足自己欲望的一方靠攏，養成投機取巧的心態。
因此，父母在親職教養的態度上最好能先取得共識，即使不一致時，也應該讓正在教導的一方先行處理，之後再私下進行討論；又或者，如果看到其中一方情緒過於激動時，可以「親愛的，我有事需要你幫忙，請孩子稍微等一下」等方式適度中斷，待情緒平緩後再進行教導。這樣，既可有效降低緊張氣氛，又可讓夫妻雙方感受到彼此間的扶持和關愛。
發展遲緩兒的黃金療育期在六歲以前，如果又是全職媽媽，其處境之艱難非一般人能夠了解，因為即使傾盡全力也不見得能看到成效，感到挫折、低潮、失去耐性在所難免，這個時候就非常需要另一伴的體諒和支持；遺憾的是，許多人面對配偶情緒激動時往往手足無措，甚至會互相干擾引發負面情緒，或是乾脆選擇逃避。這時，釐清發生什麼事？我為什麼會有這種感覺？我在擔心什麼？有哪些改善的方法？我需要什麼幫助？非常重要且必要。
由於在乎，父母對孩子會充滿期待，當他們的學習和表現不如預期時，難免會因為過於著急而引發情緒反應。父母如果能夠學會自我覺察，針對自己的激動反應向孩子道歉，除了可以緩和親子間的緊張關係，也可藉此教導孩子學會道歉，不但能夠減輕自身的焦慮，也能幫助孩子學習接納和包容。
學著從孩子的角度看世界，讓他們知道你在乎「他」更甚於「他的表現」，當孩子感受到關愛，就能夠在輕鬆的氣氛中學習，發展出融洽的家庭關係。

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女人心情廣場剪不斷理還亂的三角習題

6/14/2017

小玲來信：
我與大城是在職場上認識的，我知道他有一個交往六、七年的女朋友，因為他的行為舉止讓我覺得很紳士、很貼心，加上他告訴我對女友已經沒有感覺，就這樣我成了他的地下情人。在一起這一年多，我的心裡一直很矛盾，因為一直以來，我就很痛恨那些對感情不忠或是介入別人感情的人，因此也會感覺愧疚，只能告訴自己感情本來就是自私的。他說不想當壞人，要我給他兩年的時間，讓女友漸漸對他沒有感覺，然而一年過去，他跟女友仍會一起出席大大小小的公開場合，讓我不知該如何是好。

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：
談戀愛和躁鬱症相似，因為腦中分泌大量多巴胺，所以自信心會提升至超過真正的水平，以致容易低估風險而做出瘋狂的舉動。「他對她沒感覺了，對我才有感覺，我比她強。」就是在這一刻，三角戀情的刺激性超過了單純的一對一的愛情，小玲於是將自己套在三角關係典型的囹圄裡，完全看不到自己為了贏得男人而貶抑的自尊，也看不到大城從一開始就在玩的心理遊戲。畢竟，關係中的甜蜜就像包裹著糖衣的巧克力，很難抗拒，因此只能告訴自己感情本來就是自私的。
三角習題的特殊性在於其中的競爭元素，而大城似乎是個中翹楚，將兩個女人互相競爭的利益最大化，自己倒像無辜的小孩優游在情感與責任之外。首先他讓小玲以為自己「比較特殊」，為了維持優勢，小玲勢必要求自己更體貼、更善解人意；然後又以「不想當壞人」，合理化自己腳踩兩條船的狀態，這當中的邏輯是，如果主動提分手就是壞人，而小玲欣賞的正是他的善良貼心，怎麼可能逼他去做壞人？
而操弄者所呈現出的另一個假象是：我是好人，我必須等她主動離開，所以不得不腳踏兩條船……這讓小玲隨之配合演出成了共犯，而忽略了誠實與信任的這把尺，跳過了「痛恨情感不忠」的原則，包容他們出雙入對的事實，也無法表露出自己受傷的情緒——在歷經多層次的心理轉折與扭曲下，小玲在迷惑混亂中失去了自己的參照架構以及前進的方向。
這團混亂的充分條件是大城「不願做出抉擇」，必要條件是小玲「捨不得失去」大城。在層層複雜的心理動力交互運作下，未來這個三角系統將會維持相對穩定的狀態，除非上面兩個條件有變化，才能打破這種僵局。
回到親密關係的特質，當雙方在一對一專屬的承諾上建立信任，在對彼此的完全信任中，兩人跨越生理與心理界線融合如一，在性愛中體驗生命最初的原始自戀，有著最強烈同時也是最脆弱的情緒；反之，在三角性愛關係中，不為人知的雙面生活有其獨特的刺激感，會使人感受到正常關係中難以獲得的腎上腺素飆升的快感。
但明知大城欺騙另一位女性，如何相信他不會欺騙自己？從一開始就妥協的誠信原則，未來如何以此維繫兩人之間的關係？小玲除了回答自己如是問題之外，恐怕還要思考，在缺乏信任的關係中，危機感與過去的陰影都會加重兩人間的緊張，值不值得繼續等待只有自己知道。
每個人的人生有如銅板的兩面，一面是你沉溺於自己的幻象中，賦予他人凌駕自己的力量；另一面則是將主權拿回來，經營自己的生命風景，如何選擇端賴自己決定。
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女人心情廣場被遺忘的角落

5/10/2017

小薇來信：
我為了照顧失智症的母親辭了工作，照顧她將近八年，最近發現母親的失智症狀愈來愈嚴重，除了不認得自己的家，有時甚至連我都不認得。因為照顧母親和忙於家務，加上母親經常趁我不注意時跑出家門，每天的突發狀況令我精神緊繃，晚上也不敢熟睡，還要擔心兄姐指責我對母親照顧不周，讓我感覺沮喪、挫折又焦慮，接近崩潰的邊緣。請問我到底該怎麼辦呢？有什麼方法可以改善目前的處境？

吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長／美國諮商學會專業會員）回覆：
照顧失智者是件艱辛、沒有安全感又缺乏成就感的任務，照顧罹患失智症長輩的角色轉換，往往是非常困難的，因為曾經關心、照顧、呵護自己的長輩，非但不再是印象中溫暖、親切、堅強的樣子，反而顯出虛弱、無助、無理又陌生的模樣。
即使理智上知道人的器官會退化，然而當長輩出現失憶、不認得親人的現象時，還是會令照顧者感到沮喪、灰心、慌張、焦慮，甚至是無助與罪惡感，而面對每天突發狀況不斷的失智者，也會使得照顧者身心俱疲、睡眠失調；或者有時親人未充分了解病情卻給予過多的意見，雖然是出於對失智者的關心，卻會在無形中造成照顧者的壓力。
小薇為了照顧失智症的母親，辭去了工作，犧牲了可以展現自己專業的舞台，同時失去了與同事、朋友互動的機會，因此減少了社會、人際互動的關係。且由於家人關注的焦點大多集中在失智者身上，反而忽略了照顧者需要被肯定、支持和同理的需求，這時如果無法得到其他親人的支持和支援，很容易因無暇理會身體與心理出現的警訊，進而產生健康問題。
這個時候，首先小薇需要明白，失智症病程的惡化雖然難以承受，但卻是不得不接受的事實；再者小薇也要明白人非鐵打的，要給自己喘息的機會，偶爾請兄姐照顧母親，讓自己獲得充分的休息和睡眠，照顧好自己，才有力氣照顧母親、陪伴她面對疾患。
而除了肯定自己的努力，同時要懂得尋求幫助、尋找資源。例如定期召開家庭會議，尋求家人支持，互相鼓勵打氣，同時將親友提共的意見納入參考；另外醫療與社工單位中的醫師和護理人員，都是可以提供協助的社會資源。
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女人心情廣場愛的承諾一場空？

4/12/2017

小佳來信：
我與先生結婚七年，育有一兒今年四歲。兒子未出生前，我和先生都有工作，兒子出生後我決定辭去工作，當一名全職媽媽。
過往與先生的感情一直都不錯，一直到最近，發現他出差及應酬的次數變多了，對我也愈來愈冷淡。之後從共同朋友處得知先生外遇，我簡直無法接受。談判的過程中，先生提出了兩個方案：一是維持婚姻關係，他會負責家庭的支出也會回家，但是對於出軌一事，我必須睜一隻眼閉一隻眼；否則就是離婚，但他會爭取兒子的監護權。無論我再怎樣與他溝通，似乎已沒有協調的空間。
對於突如其來的家庭變動，我陷入了兩難。我不甘心這個家就這樣破裂了，也害怕失去兒子的監護權，那樣我就一無所有了。但難道我就應該接受先生的外遇嗎？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：
婚姻與家庭是大多數人實現生命價值感的場域，在婚姻關係的建構中，通過付出與接受，以愛來相互滋潤彼此的生命，以此因應不斷擴展的生活所帶來的挑戰，更提供了另一個新生命存在所需的保護與安全感。在婚姻裡，我們建立彼此對生命的基礎信任，而支撐著持續付出的動態過程，不是法律的婚姻合同，而是愛的承諾。
當愛的承諾崩壞瓦解時，我們的心理就彷彿經歷死亡所帶來的痛楚與恐懼，因為對方背叛了愛的承諾，本以為夫妻倆與兒子三人是理所當然的生命共同體，現在卻被背叛的情感撕裂；而在憤怒心痛的情緒中與先生的談判，得來的又是完全以男性為中心的父權思維指令，他只保護自己的利益，罔顧另一半的存在與妻子／母親的角色。
從無法置信到面對先生的冷漠反應，所有過去支撐婚姻與家庭的參照架構全部崩塌了，因情感面與社會面所經歷的創傷，從而產生認知上的混亂。不知如何自處，也無法辨識何者為真何者為幻的麻醉反應，是巨大創傷初始階段容易出現的現象，在此種身心狀況下，並不適合作任何重大決定，因為既失去既有視角，同時又來不及建立新的參照架構。
外遇事件的受害者，不可避免地會懷疑自己的存在價值。在三角競爭中，不能保護原以為專屬於自己的愛的關係，感覺輸給了第三者，因此質疑自己失去吸引力甚或不值得被愛，都是陷入低自尊的呈現。為了挽回自信而尋求醫美協助者非常普遍，但臨床上卻很少因此重建自信，反而可能因陷入不停的比較而永遠只看到自己缺陷的無限輪迴中。
心理動力論的基本主張是不否認也不逃避心理傷痛，並給予適度的空間去經驗和面對。保持適度的耐心，容許療傷所需要的時間，才能重新認識自己的存在價值並重建自尊，在充分肯定自我的基礎上，逐漸形成「清楚了解什麼才是最有利自我發展」的自主性決定。
一旦恢復健全的自尊與理性，女性不必跟隨父權的大旗起舞，婚姻的維持或結束不再取決於男性要什麼。當你能夠清晰冷靜地表達自己，弄清楚你的背後有倫理及法律的支援，主客易位強弱易勢，屆時要想辦法解套的，反而該就是先搞不清自己為什麼結婚、後又製造混亂三角困境的先生。不過接下來，就是他自己的功課了。
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