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我已年逾九十，七歲爸爸過世、國小媽媽往生，就此當了戶長照顧弟妹。人生打拚了大半輩子，現在兒孫都有了自己的事業、房子，自立門戶，朋友也大多過世了，我覺得很寂寞。
我現在記性非常差，他們說這是老人失智症，女兒因此不讓我使用瓦斯，平時女兒及外孫會買便當送來，我只能用電鍋蒸飯、蒸包子。我希望太太負責三餐，但她卻說自己年紀也很大了，已經無法外出採購，讓我相當生氣，女人就應該要負責家務啊！最近我想要把頭髮留長，但是兒女都說那樣看來很邋遢，我覺得生氣，都已經一把年紀了，為什麼不能想怎樣就怎樣？ 聽家人說，我會亂發脾氣又不肯吃藥，他們也會因此閃避我，剩下的餘生，我到底該如何是好？ 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 天竹先生年逾九十，從小學便身兼父母之職照顧弟妹。無奈歲月催人老，從發號施令者變成接受照顧者，要接受角色的轉換，對老先生而言自然是非常困難的；此外，還要調整家務非女人不可的性別刻板印象，也對老先生造成非常大的打擊。朋友大多已過世，家人也總是閃避著自己，令老先生覺得相當寂寞，不知如何是好。 首先，面對失智問題，尋求醫療幫助早期篩檢非常重要，把握黃金治療時機，對症狀的改善與緩解還是很有幫助的。 一、在自己還有能力做決定的時候，可以制定如下計畫： ．可以選擇住在家裡由家人照顧或是搬到療養院；也可以安排長照服務，接受專業人員的照料，或是選擇成人日托服務，亦可加入提供失智症患者照顧的支持團體。 ．在信賴的家人中選擇「委任代理人」，讓他在自己無法做出決定時，確實按照失智者的意願做選擇，也要做好預立醫囑。 ．與醫生討論使用行動工具的時間以及活動範圍。 ．做好財務分配。 二、避免受傷，讓居家環境更安全的可行做法： ．保持走道通暢避免雜物堆疊，若有鬆散的地毯，應移除或確實固定。 ．在浴缸與淋浴間放置扶手和防滑墊。 三、防止在外遊蕩或迷路的預防機制： ．請家人幫忙鎖上外門，並且加裝自己無法觸及打開的鎖。 ．隨時佩戴身份證明，如手圈或名牌。 ．在家中安裝一個系統，當你進出時家人都可以知道。 四、讓自己的日常活動更輕鬆： ．請家人帶著你做你喜歡的活動，狀態較佳時，也可以安排和親友聚會。 ．按照平常的習慣生活，但要撤掉會產生危險造成安全疑慮的用具如瓦斯爐等，讓生活空間保持寬敞、舒適。 ．請家人盡量使用簡單的短句和平靜的聲音與你溝通。 ．盡量簡化生活，原本一日三餐宜調整為少量多餐，同時睡前不要喝飲料。 ．放鬆心情，無須太注重外觀，維持乾淨、清爽即可。 「已經經驗過的，再次經歷時卻以為是全新的體驗」，當你陷於這些窘境時，記得提醒自己爭辯無濟於事，努力過好每一個當下才是最重要的；當你認為晚輩無法理解時，試著想想，或許他們也因為愛莫能助而著急；當你感到孤單時，試著感謝並關心依然與你相依為伴的妻子；當你無法率性而為時，試著想想，那些事真的那麼重要嗎？ 生長有時，衰老有時，無論對罹患失智症或是提供照顧的人而言，都是一項艱鉅的任務，且隨著疾病的惡化通常會變得更加困難。不要因尋求幫助而感到沮喪或內疚，放下執念，好好享受他人給予的恩惠吧！ -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 阿偉來信：
我的父親一年前因肺炎過世了，母親目前正在接受化療，雖然費用昂貴但病情已開始有所好轉。但沒想到，最近醫生竟然建議母親轉到安寧病房，說是為了減輕她的痛苦！這段時間，我為了照顧父親和母親在兩家醫院來回奔波，實在是累壞了，不僅罹患皮蛇，足底筋膜炎也復發了。但最可惡的是我的姐姐，平常過節不來探視便罷了，父親病危時還聯絡不到人。 此外，我想申請中低收入戶，區公所卻說因為有房產不能通過，難不成要讓我把房子賣了流落街頭嗎？這一切，實在太讓人難以接受了…… 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 為了照顧生病的父親和母親，阿偉在兩家醫院之間奔波，即使把身體累壞了也在所不辭，只期望父母的病情能有所好轉。無奈事與願違，父親最後因肺炎過世了，醫生也建議將母親轉到安寧病房，讓沒有心理準備的阿偉難以接受，而姐姐的袖手旁觀也令他無法釋懷。 才剛失去父親的阿偉，認為母親的病情已有所好轉，因此不能諒解醫院對母親的處置。首先應釐清，阿偉質疑醫師的醫療判斷，是否是因為資訊不對等，以及臨床上病患可能出現的「迴光返照」現象，而產生醫病之間對病情的認知差距呢？或是因為醫療分科益發精細，醫師的專業判斷因而有所限制的關係呢？ 由於醫學的進展以及多科際團隊合作的治療模式，以前談癌色變的情況已經不復存在，只要早期治療，癌症的治癒率其實相當高，甚至有些癌末病患的病情也能獲得改善。即使病患無法再進行積極療法，「安寧緩和醫學」也能提供全人、全家、全程、全隊、全社區的醫療照顧，避免病患家屬錯失與臨終親人道謝、道歉、道愛與道別的機會。 只是，即使機會渺茫，許多病患家屬常寧願奮力一搏，也不願放棄任何可以將親人從鬼門關搶回來的機會。雖然在臨床上，有些病患嘗試尋求其他醫療方式，病情因而獲得改善的案例也是有的；然而更常見的卻是，家屬因為無法接受親人病情惡化、藥石罔效的事實，抱著死馬當活馬醫的心態，嘗試進行各種民俗療法，或是違反病人不施行心肺復甦術的意願，最終讓親人在痛苦中離開。有鑒於此，為達到「生死兩無憾」的關懷目標，病人自主權利法也才因此應運而生。 至於阿偉無法申請中低收入戶的問題，可以逕洽衛生福利部的諮詢專線一九五七，或是各縣市政府社會局處單位尋求協助。此外，性別平等除了落實在父母對待兒女需一視同仁外，也適用於子女照顧父母時的分擔義務。據此，因照顧患病親人心力交瘁的阿偉，尋求姐姐的支持以減輕自身重擔，亦不失為可行方案。 在治療過程中，患者和家屬的心理調適是非常重要的，而當親人死亡，從此再也無法跟你說話、互動了，那分不捨的悲慟之情更是令人難以承受，不幸的是，這個部分往往被人們忽略了。美國精神科醫師庫伯勒羅斯認為，面對死亡時，病患會出現五種反應，分別為否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受；家屬亦然，尤其是主要照顧者，而且年輕人的情緒反應通常會比年長者更為強烈。 因此，阿偉的當務之急是放下憤怒、尋找資源，了解並且盡力協助母親實現未竟之事，卸下恐懼、擔憂，在母親的病程進展中，完成道謝、道歉、道愛與道別的「四道人生」習題。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 鐵鎚來信：
我是一個五十二歲的貨運司機，擅長各種居家水電工程，甚至還會設計庭院造景，可是，我卻不知道怎麼跟人相處，特別是家人。以前，只要是家人的要求我都會全部滿足，也為此感到驕傲；但是現在我卻會想要閃避，不想聽媽媽嘮叨，也不想理會爸爸的要求。 我曾經因為和朋友一起吸毒入獄過，現在最大的困擾，就是送貨時常因為超速、違規被罰款，甚至不小心撞到行人被起訴，感覺這世上盡是些煩人的規矩和道理，讓人提不起勁。我的生活就剩下工作，不然就是和朋友鬼混，說真的，心裡感到很空虛，但又不太像是什麼嚴重的問題，到底該怎麼辦才好呢？ 鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理師）解析： 鐵鎚曾因吸毒入獄，雖然可以工作養活自己，卻常因為違規肇事影響了與家人的關係，並在壓力下產生逃避心理，寧願與朋友鬼混也不想面對煩人的規矩，結果就是繼續給家人增添困擾。 鐵鎚與家人間的問題，顯然與他的工作以及和朋友的交往有著密切關係，然而，他卻將自己的生活切割開來，讓它們看起來似乎互不相干，用這樣的方式逃避內心的空虛及壓力；違規肇事跑法院，也被他「微小化」為「不是什麼嚴重的問題」，與家人關係因此更加惡化，內心當然會抑鬱空虛。只是逃避的心態只會讓自己更心煩，因此經常與朋友一起鬼混，結果演變成找不到出路的惡性循環。 空虛感就像心理世界的「黑洞」，會耗竭人所有的能量，也是許多上癮行為的根本原因；而與之相反的，則是一個有價值感的生活，讓一個人可以承受壓力與辛勞，去達成自己的目標，例如，讓自己所愛的人過更好的日子，或是擴大關懷面到族群或生態環境。差別就在於，這些，都有「愛」深藏在行動後面。 鐵鎚不在乎的態度，是否因為缺乏所愛？臨床上應該如何了解他的心理迷宮？ 以佛洛依德的理論為基礎，艾瑞克森（E. Erickson）建立了一套心理社會的發展理論，將人的一生分為八個階段。其中，十三到十八歲的青春期，面對尋找「自我身分識別」（identify）的巨大壓力，「挑戰權威」就是這個階段的任務。 這時，所有的規範、守則都變成愚蠢且多餘的，這個階段的孩子就像恐怖分子般，努力摧毀既定的社會秩序，同時歷經一場與父母、師長間的「心理肉搏戰」，也以此建立起同儕中的位置。這番洗禮，理想的情況會造就出對其所認同價值的忠誠，並準備好回歸主流規範，迎向下一個階段；反之，則是角色認同混淆，永遠卡在青春期，例如鐵鎚的狀況。 鐵鎚希望打破原本的惡性循環，關鍵就在於，要能清楚察覺自己的發展脈絡並指認出自己的盲點。他若想要告別青春期的滯留，可以選擇迎向一個有意義的關係，成為回饋父母、照顧家人的成年人；或將與朋友鬼混的時間、體力，轉移成對社會弱勢的付出，體驗到自己存在的價值。如此，便能造就生命最終極的智慧，超越空虛所帶來的慢性絕望，完成自我生命的定義。 阿基來信：
我今年三十三歲，長年在設計圈打滾，現在也創立了自己的工作室。除了平常和三五好友聚會出遊，對於感情，我是既渴望又期待，但總是天不從人願。 我覺得自己是一個專情的人，也會對女朋友很好，但我希望她能懂我，能夠接受我的一片痴心。只是或許因為外貌不討喜吧，即使向喜歡的對象表白，也幾乎沒有得到過回應。我該怎麼辦，難道就要這樣單身一輩子嗎？ 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 年過三十便能在設計領域自創工作室，但嚮往的感情生活卻遲遲不來，阿基擔心是否因長相讓女孩子裹足不前，否則為何從未得到心儀對象的回應？ 在年輕人普遍晚熟的年代，阿基一開始便選擇了適性發展的方向，是少數能三十而立的例子。另一方面，設計師的工作，必須能透過好的創意方能有令客戶滿意的作品，更必須具備精確的表達與靈活的溝通協調，才能圓滿達成任務，甚至更上一層樓。阿基既然能通過客戶的挑剔與工班的配合等種種考驗，也可以看得出他的能力與堅持。 只是，身為一位成功的設計師，阿基可能錯將女孩子也當成了客戶，認為必須通過精確的溝通來表達自己的一片「痴心」，才能得到認同、做出好的「作品」；否則，「客戶」若不滿意必須重做，豈不虧大了？因此，希望喜歡的女生能了解自己的感受，並且從一開始表白就讓她知道「我會對她很好」，藉此表達強烈的「品牌認同」。可惜，這似乎違反了愛情發生的原則。 在心理學的發展歷史上，研究愛情最有說服力的，應屬卡爾．榮格的「集體無意識」及「原型事件」。 榮格原為佛洛伊德屬意的接班人，但在臨床經驗上，他不同意佛氏對無意識純然為個體內在心理衝突的大倉庫看法，榮格因此與佛氏所創立的心理分析學會分道揚鑣。這場分裂，是近代學術史上一場驚天動地且影響深遠的事件。之後，榮格陷入嚴重的憂鬱，並將自己關在蘇黎世的湖邊小島上，探索起自炊自足的原始生活，放棄了原本唾手可得的學術冠冕。他堅持追求真相的學術勇氣，驅使他以自己作為觀察對象，並以其深厚的人類學及考古學的知識，開啟了「心理人類學」研究之濫觴。 榮格主張，「集體無意識」中含藏著人類心靈的共同智慧，它往往以直覺或夢境中的象徵物呈現。生命的發展階段，例如出生、成年禮、求偶、結婚、死亡等，在不同的文化皆有儀式或祭典來標示這些「原型事件」。其中，愛情的發生來自相反特質的吸引力，男人會將自己的女性特質隱藏，並投射在他心儀的對象上，女性亦然。而「投射作用」通常需要一點神祕感與想像空間，來催化這個重要的心理機制，讓女人對男人產生一見鍾情或難以解釋的熟悉感；其實，不過就是因為對方的特質，正好吻合自己所隱藏的男性形象罷了。 榮格學說的精隨在於個性化的過程，鼓勵個體活出「隱藏的我」（Shadow，陰影）。以阿基的例子來說，他將愛情當成貨架上的商品，必須清楚標示內容 （期待對方了解自己的感受），這正是「社會面紗」（social persona）的表現；但是別忘了，剛開始對異性產生嚮往的青春期，賀爾蒙和衝動混亂可說是同義詞。因此，阿基如果能整合被隱藏的人格，允許生活中慣有的精確與完美之外的另一種流動：也許是一點零亂無章法，也許是一點率真與隨興。或許，就會出現一個意外的愛情契機。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 阿凱來信：
我是一間公司的CEO，母親跌倒後，我聘僱了外傭，獨自攬起照顧母親的責任，只是母親與外傭語言不通，造成照顧上的困難。雖然我覺得自己對外傭很好，但她總是無法依照我的規畫幫助母親逐步完成復健，讓我很生氣，可是又擔心壓力太大她會逃跑，不知該如何是好。以前姐姐和姪女還會前來協助，現在連探訪都很少了，隨著壓力愈來愈大，我感覺自己的精神好像也開始出現問題。 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 阿凱在母親跌倒臥床期間，獨自攬起照顧責任，雖然聘僱了外傭，卻因為語言不通照顧不周。阿凱身為公司的CEO，除了忙於公務還要照顧母親，又因為外傭無法達到要求，屢次溝通無效引發情緒，即使對外傭相當好，卻還是會擔心外傭無法承受壓力逃跑，讓阿凱自己的精神狀況也出現了問題。 阿凱到底該如何走出目前的困境，改善母親的照顧問題呢？ 首先，獨自攬起照顧責任的阿凱，曾經與姐姐一同商討母親的照顧問題嗎？為人子女本當奉養父母，邀請姐姐共同承擔，不失為可行方案。另外，在外傭無法按照要求完成復健計畫時，阿凱曾經將問題向仲介反應，請他們提共改善方案嗎？ 根據曾聘僱外傭的家庭經驗分享，要讓外傭達成雇主需求，最快速有效的方法就是親自在場監督教導，幾次後等外傭上手了，再交由外傭獨力完成任務。此外，清楚列出二十四小時的行事表，讓她知道何時該做什麼事、如何做，是非常必要的；甚至可以請求仲介翻譯人員到場，將行事表翻譯成外傭的母語。善待外傭的同時，讓他們知道必須謹守本分，也是相當重要的。 那麼，該如何解決母親與外傭間的溝通問題呢？ 聘僱外傭雖然可以解決照顧的人力問題，卻同時要面對語言的隔閡，無論是讓母親學習外傭的語言，或是讓外傭學習我們的母語，短期內恐怕都難以達到成效。 有鑑於台灣已逐步邁入高齡化社會，政府積極推動長照政策，從一．○到二．○，已大幅放寬申請資格，讓長照服務對象更加親民、普及，除了減輕家庭的沉重負擔，還可以避免聘僱外傭語言不通的問題。有需求者可直接撥打一九六六，洽詢各縣市政府「照顧管理中心」。申請條件如下： 1.身心障礙者。 2.五十歲以上失智症患者。 3.五十五歲以上山地或平地原民。 4.六十五歲以上老人或衰弱者或是IADL（具備生活自理能力）獨居者。 此外，也可洽詢醫療單位或私人機構的長照服務。 許多長輩及其家屬親身體驗過後，皆給予長照一致性的好評。除了長照單位提供的專業照護與訓練，機構中的設施及活動安排，也讓受照顧者感受到便利性，以及溫馨親切、生動又活潑的休閒與聯誼體驗。許多長輩從排斥到歡喜接受，甚至後悔沒有早點接受長照安排，而看到長輩的狀況獲得改善，為人子女也感到十分安慰。 試著尋找及善用資源，是阿凱擺脫困境的不二法門。商請親人協助或是尋求值得信賴的照顧夥伴，都是可以思考的選項，當務之急，就是要避免陷入「母親站起來，自己卻垮了」的窘境。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 阿詠來信：
我在產險公司上班，今年三十三歲，見慣了高度衝突的事故甚至官司。其實我和女友之前已經分手了，最近她突然又與我聯繫並要求復合，但我卻在臉書的動態上發現她與其他男生一起去按摩，這讓我非常不能諒解，因此後來並沒有復合。只是我仍相當氣憤而且很難過，為什麼她會這麼不顧慮我的感受？ 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 阿詠經過商場的磨練，自以為是協調衝突與紛爭的好手，不料因女友要求復合讓心中再起波瀾。從他的描述中，我們可以感受到那分「無法承受之輕」以及心底的脆弱。 美國心理學家珍．圖溫吉（J. M. Twenge）與研究夥伴於二○一四年出版《自戀時代：現代人，你為何這麼愛自己？》（Narcissism Epidemic : Living in the Age of Entitlement）一書，將他們長年來以社會心理學的研究方法解析歸納，試圖對伴隨著臉書等網路社群的流行而愈演愈烈的集體自戀現象，提出學理性的理解，並呼籲全世界應重視如瘟疫般展開的憂鬱症、自殺，與自戀傾向之間的高度相關性，從而反思現代父母過度以物質誘導孩子建立自我形象所潛藏的危機。 讓我們回到希臘神話中森林與湖泊交織的地方。河神與水澤女神里瑞歐普生下了納西瑟斯，長相俊美的他，從小耳邊就充滿了家人的讚美恭維，因而相信世界上找不到足以和自己匹配的女孩或女神，而痴戀他的艾可，也總是一再重複著納西瑟斯所說的話，如影隨形地跟在他的身邊。 納西瑟斯四處找不到讓他心動的對象，一天疲累口渴靠著河岸想喝水時，卻愛上了水中的美少男——他自己的倒影。他一聲聲地輕訴著愛意：「你真美，我愛你。」艾可也緊跟著重複：「你真美，我愛你。」彷彿是水中愛人的回應。納西瑟斯在這分不可自拔的愛戀中渴望與愛人合而為一，最終溺斃在浮誇與回聲混纏的水塘中。天神悲憫他的這分痴情，將他化為河畔的水仙花，每年春天花開時，繼續在岸邊憑弔著自己美麗的水中倒影。 根據兒童發展理論，親子互動過程中父母所提供的「鏡像」回映互動，是協助幼兒建立自我的重要途徑。當父母愈能在放鬆的心情中，恰如其分地反映出嬰幼兒的念頭與情緒，則孩子愈能發展出具有自主性的自我，也愈有機會探索自己的天賦潛能。反之，若父母缺乏自我覺察，以自己的虛榮投射出對幼兒的期待，則孩子所看到的「鏡像自我」就很容易過度膨脹；但其實骨子裡，因從未允許真正的自我得到發展，而隱藏著一個自卑的自我——這正是自戀型人格失調的典型。 這種類型的人，從小以為自己就是世界的中心，世界是為了他的需要而存在，因此心中只有他自己的需求，其他人在他眼中都不過是「物件」，自然無法同理，更遑論理解他人的內心感受了。這也解釋了，為什麼與自戀型人格者交往，常常必須放棄自我以維持這分失衡的關係，導致自己完全不被了解而深受傷害 。 珍．圖溫吉等人因此提出警告，對媒體及網路社群的依賴，讓自戀傾向像傳染病一樣在年輕的族群中急劇擴大：試著想像，當前女友與新歡去按摩打卡又被按讚，不但肯定了她虛榮的自我，同時又一巴掌打在前男友的臉上；至於其動機是否真心冀望重修舊好已不易釐清，但她「感覺自己很特殊」的目的卻已達到——這與商場上的衝突斡旋，如何同日而語？ 阿詠拒絕復合的決定，是給自己一個重新找回失落自我的機會，值得慶幸！ -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 阿傑來信：
我經營窯烤Pizza店已有五、六年之久，從原本兩人經營的小店，現在擴增到內外場將近十人的店家。這些年，我因關注於店內事務，和朋友見面也都是相約店內聚會。在這樣的日子中，我認識了小我許多歲的瑪莉，但我們相戀後，卻總是為了我沒有時間陪伴她而爭吵，但如果我滿足她的要求，就會影響到收入啊！可是瑪莉卻不能體諒我，她太孩子氣、太愛玩耍了，兩人因此漸行漸遠。 只是，一樣的問題也出現在我後來的交往對象中，我感到很痛苦，到底應該怎麼辦才好？ 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 阿傑經營窯烤Pizza店，從他這五、六年來，所有的生活、聚會都與窯烤店綁在一起，將全部心力投注在店內事務上來看，顯見他創業成功並非偶然。然而對於習慣親力親為的阿傑來說，為了維持好不容易打拚而來的成果，無法撥出時間陪伴女友，卻造成他無法與交往對象持續發展的狀況，讓阿傑面臨顧此失彼的窘境，也成了兩難的問題。 在愛的路上，雖說年齡不是問題，但是從心理學的角度來看，不同年齡層的人在不同發展階段的需求，確實有其差異。從這一點來看，似乎恰巧說明了阿傑與瑪莉漸行漸遠的原因。 另一方面，剛開始交往的戀人，為了博取對方的好感，往往容易以屈就討好的形式相處，此時，如果對方不懂得珍惜回饋，反而認定對方的犧牲奉獻是天經地義的，雙方處在不平等的狀態，就容易失去自我、失去尊嚴，這樣的交往模式，往往無法持久。只有在雙方都願意妥協，願意傾聽並具同理心，才有益於情感的發展。 試想，如果每個人都期待得到對方體貼又善解人意的關懷送暖，那麼，又由誰來體貼、誰來送暖呢？除此之外，兩人在一起培養共同的嗜好、興趣，了解對方時間安排的習慣，彼此溝通協調，也是非常重要的課題。 當一家店只有兩個工作人員時，少一個人即代表少了一半的人；那麼，一家十個人的店少一個人，是否意味著只是少了十分之一呢？雖說凡事起頭難，但是既然窯烤店的規模已經擴大到近十人的規模，那應該也意味著已經步上軌道、漸趨穩定。這樣看來，阿傑是否應該重新審視自己的時間安排，是真的無法抽出時間來談感情嗎？又或者在考量收入的時候，是否也願意在不造成經濟負擔的情況下，撥出一些時間享受兩人的溫馨時光呢？ 當然，既然阿傑交往的對象多是在店裡認識的，依此來看，理想的狀況是，找到一個對披薩窯烤也具備同樣熱情的人，這樣，相處的時間、地點就都不會是問題了。 其實，從相戀、相知到互許終身，雙方最在意的，是對方有沒有將自己擺在首位，願不願意包容、接納自己的不足，這些，阿傑是否做到了呢？又或者，只是對方沒有體會到呢？ -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 小俊來信：
我與女友分手大約五年，至今我還是忘不了她，但她已經不接我的電話，LINE、臉書等通訊軟體皆被封鎖，到她家也找不到人，她的家人不肯告訴我她去了哪裡。 請問，我應該怎麼撫平這分悲傷？這也影響到我與其他女孩的相處，因為我害怕會發生同樣的事情。 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 小俊和女友分手多年，因無法撫平悲傷的情緒，雖然一直徒勞無功，仍試圖透過各種方式和她聯繫；同時因為思念過去的女友，無法展開另一段感情，不知如何再度打開心房和異性相處。 首先，我們不妨回顧一下小俊的童年時代：小俊被媽媽送到幼兒園，然後她悄悄地走了，發現媽媽不見後，小明哭個不停，整日躲在角落不願意理會任何人。將以上兩個場景相比，我們不難看出相似之處：就是被「分離焦慮」所淹沒的個體，無論是幼兒或成人，拒絕接觸環境中的新事物，寧願沉浸在無可救藥的悲傷裡，彷彿這分關係是曠世無匹，不可取代。 身為小兒精神科醫師的鮑比博士（Jhon Bowlby），二戰後專注於兒童身心發展的研究，他以研究證據為基礎，主張母親與嬰幼兒的關係，是決定孩子的情緒能否健康發展的主要關鍵。過去的行為主義者主張，應早早透過睡眠訓練將嬰兒與母親分離，同時在幼年就送入寄宿學校，這樣的教養方式，流行於二十世紀上半葉的英國中產階級；而鮑比博士的研究，推翻了這樣冷酷無溫度的教養方式，歸納建立了「依附理論」。 一九七○年代，鮑比博士的學生艾茲沃斯（M. Ainsworth）在其基礎上，進一步研究母親與幼兒的依附關係。她設計出非常成功的「陌生環境」實驗，發現在陌生的環境中，擁有「安全依附關係」的嬰幼兒，更有能力離開母親去探索新環境。這類型的幼兒，彷彿能夠內化出一個「內在母親」，協助他處理與媽媽分離的焦慮，並從新的探險中找到樂趣，從而發展出離開母親的調適能力。研究顯示，幼年的依附關係就像一套「工作模具」 ，會一直在未來的重要關係中「自我複製」，進一步影響成年後對伴侶的選擇。 相反地，沒有「安全依附關係」的嬰幼兒，長大後容易在伴侶選擇上產生問題，因為他的「工作模具」是有問題的。例如，黏著型人格者認為，必須和對方無時無刻都黏在一起，才能確保自己的特殊地位，因此他會挑選個性孤僻、不易相處的人，這樣所有時間都可以和他膩在一起；反之，逃避型人格者不需要透過別人來自我保護，容易與占有欲高、時刻要求被照顧的人成為一對，但長期相處下來，壓力必然升高，不出問題也難。 從小俊的描述看來，似乎是黏著型的他遇上了逃避型的女友，當初的甜蜜變淡後，也許女友覺得彼此的關係讓她喘不過氣而逃之夭夭，甚至上演人間蒸發的戲碼。建議小俊可以先了解自己的依附型態，即便過去沒能在安全感中成長，但還是能夠透過自我覺察，在未來的關係中跳脫童年的魔咒，避免重蹈覆轍。 究竟是要像小時候一樣，躲在教室角落哭著找媽媽，或是進入遊戲圈中和別人一起玩？這會是自我察覺後的重要選擇。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 小志來信：
我是一個正值壯年的男生，除了上班之外，回家就是打開電腦當御宅族，假日一個人悠閒地過，偶爾找朋友聊聊天，並不覺得單身是什麼大問題。只是，家裡長輩都催促著我結婚，可我平常和其他人沒有深交，也覺得自己不是什麼有錢人，無法吸引女孩子。 我應該積極找尋另一半嗎？但是，又覺得這樣會帶來很多困擾，長輩們也會給我壓力…… 吳君真老師回覆（彰化縣幸福媽媽協會理事長）： 由於科技進步、資訊發達，網路運用普及化後，人們的生活型態丕變，「御宅族」、「宅男」、「宅女」等詞彙相應而生。然而若因此網路成癮，則會衍生出許多問題，好比人際互動減少、缺乏與他人的情感交流、營養不良或飲食不定時、身體因缺乏運動出狀況、心有旁騖無法專心處理事情、時間配置不當造成壓力影響心情等等。 正值壯年的小志，就是個典型的御宅族，與人沒有深交，也覺得一個人生活沒有什麼大問題。由於長輩頻頻催婚，於是他開始思考，是否該積極找尋另一半？但又因此感受到壓力，反而更為困擾。 以前，人們抱持「成家立業」的信念，無論生活如何艱辛，總認為「娶個老婆好過年」，因此不婚的人極少。然而，現在雖然物質條件相較以往豐富許多，但人們對於生活條件的要求也相對變高了，或許，這就是造成小志誤以為自己不是有錢人，無法吸引女孩子的主要原因。也因為不常與人互動，因此容易以「條件論」來看待他人，忽略了人與人之間的聯繫，主要是透過情感交流來維持的。 而長輩和晚輩之間，因為對結婚的態度及認知差距，往往會出現長輩逼婚，造成晚輩矛盾掙扎的現象。其實，長輩的期許或許並非毫無道理，身為晚輩，或許可以將自己的困難與顧慮，與長輩誠懇溝通。 此外，尋找另一半，組成家庭、養育子女，對於一向隨心所欲、過慣了「一個人飽全家飽」的現代人而言，或許會解讀成：必須擔負起另外一個人的人生，放棄現有的自由。其實，婚姻是一體兩面的，從另一方面來看，結婚同時意味著不再是孤單一個人，無論什麼事，都有另一個人可以跟你一起分享、共同承擔。 最後，建議小志調整作息，減少使用電腦的時間，適度走出戶外鍛鍊身體。如果無法自行克服，還可以透過各大醫院或網路成癮輔導網，尋求專業的諮詢與幫助，協助自己做好時間管理，並適度梳理情緒。如此一來，或許將會發現，生活中除了電腦，其實還有很多有趣、有意義的事，等著你去探索、發掘。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 阿天來信：
雖然我和太太都很想要小孩，但是結婚八年始終無法如願，甚至因此互相指責，或是以外遇來填補無子嗣的失落感。我不想失去婚姻，還有可能挽回太太的心嗎？ 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 所有的外遇都有冠冕堂皇的理由。沒有小孩時，怪對方無法生育，生了小孩，也可能怪太太忙於照顧嬰兒，冷落了自己；有人怪對方太能幹搶了自己的光采，有人則是怪太太不知長進，根本帶不出場；個性比較拘謹的被埋怨不解風情，隨興過日子的又被嫌不懂持家……不一而足的原因都指出，當婚姻生活沒有辦法滿足一方或雙方的狀態時，其實是因為缺乏表達情緒的適當管道。 上世紀初，佛洛伊德提出當時被視為驚世駭俗的臨床觀察，主張歇斯底里的女性患者，是由於被壓抑在無意識底層的性意識，藉由其他生活挫折的情緒破口而彰顯出來。也因為佛洛伊德的這一項研究，終於將性議題帶入學術殿堂，揮別過去在道德或教條主義下的隱晦色彩，並給予性在心理健康一個重要地位。 性，是人類的天賦本能，具有強大的驅力。二戰後，因治療因戰爭與親人隔離而產生的兒童身心失調症，鮑比博士（John Bowlby）建立了「依附理論」，而後學界達成一致的看法，認為幼兒期安全的依附關係，與健全的人格發展有著不可分割的關係。因為，根據幼兒在陌生情境的實驗觀察顯示，安全的依附關係就像心靈的堡壘，讓幼兒能夠離開母親去探索環境，體驗新事物，從而成為人格發展的重要養分，並發現自己的潛能。 可以說，人類終其一生都在「關係」裡發展壯大、開花結果。婚姻的存在，完整地將「性」與「依附」兩大需求，結合成可以向內得到滿足的單位。因此一旦這自給自足的系統被外遇打破，將對另一半的身心形成極大的衝擊，就像幼兒如果不確定，自己需要的時候母親一定會回到他身邊，就會拒絕嘗試探索。如果將家庭視為有形的堡壘，則婚姻無異於幼兒時期依附關係的具體呈現，外遇的威脅，象徵嬰兒對依附者的信任被破壞，一定會藉由抗議、反抗，甚至是拒絕接近，以免再受傷害。 在此情況下，信任的重建需要一定的過程：真誠地陪伴並接受太太的感受，包括受傷、憤怒與失落，同時誠懇溝通，引導雙方將彼此的期待以「不批判的方式」放在檯面上，方能討論出共識。另外，生育子女既然是兩人的共識，八年中未曾受孕就應該尋求專家的協助，無須在猜測中增加彼此的不滿。一旦雙方清楚了解對彼此的期待，才能重建安全感，在足夠的安全感裡，親密關係也才能重新展開。 畢竟，兩性關係的精隨，在於身體與心理界線的徹底消融，就像小孩子在遊戲中，要將理性和得失拋在腦後，才能盡情投入。如果總是帶著猜測與戒備，又如何能盡情探索彼此的需求呢？更遑論共締愛的果實了。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 |
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