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文／台北市婦女新知協會提供
輝哥來信： 我的配偶在我四十歲時因病過世，曾經想過這輩子就這麼自己過了，但難免還是覺得有些孤單。現在的我已經五十多歲了，因為參與一些社團，認識了一位女性，彼此有相同的嗜好而決定交往，也同居了一段時間。但是我的孩子們卻與女友相處不來，甚至對我們同居感到不諒解，我不知道該怎麼辦。我不想失去孩子，也不想失去女友，請問該如何才能兩全其美呢？ 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 當兩人決定攜手共組家庭時，總希望能夠相知相惜、白首偕老，無奈的是，有時總會出現無法預料的境遇。面對生命中的悲歡離合，配偶因病撒手人寰，在世的一方只能孤單面對許多艱難，獨自扛下本應由兩個人共同完成的責任。 輝哥四十歲喪偶，父兼母職教養孩子，著實不易，但失去母親的孩子，也會在內心留下傷痛和不安的深刻印記。或許對於孩子來說，經過了十多年，好不容易適應了與父親相依為命的日子，這時，父親卻有了同居女友，面對家庭結構可能再次發生變化，容易勾起以往家庭變故的傷痛記憶。因此，當孩子對父親與女友同居表現出不諒解時，應先避免和孩子產生衝突，理解孩子需要時間去消化、調適，同時試著去了解孩子心中的想法、疑慮，以及造成他和女友處不來的原因，將有助於化解孩子心中的糾結。 在孩子的心目中，對母親的形象會有一定的想像和認定，有些孩子甚至會有父親交了女朋友後，母親的角色、甚至自己將會被取代的迷思。因此，這時的重要課題是，幫助孩子了解父親痛失母親陪伴的辛勞，以及為孩子努力付出的心力，讓孩子懂得為父親設想、體諒父親的需要，願意尊重父親的選擇，並且明白十多年來父子相依為命的情感，血濃於水的存在。 艾瑞克森的心理社會發展論認為，青年期的孩子需要模仿的典範，這個階段的孩子需要自我統整，如果統合成功，對自我概念明確，則能夠發展出健全的自我，反之則容易缺乏信心、徬徨迷失；成年期則是奠定事業基礎、發展感情生活的關鍵期，發展過程中如果遭遇挫折，容易變得退縮，甚至無法與人發展親密情誼；中年期則為心智發展的成熟期，更是有能力栽培後進的階段，這個階段如能善加運用、發揮，將可為自己創造出一番新境界，但如果受到壓抑，容易有迷失、停滯、未老先衰的現象。 明白各個階段不同的發展任務，可以幫助自己面對磨練時，預先做好心理建設，降低焦慮，以平常心面對生命中的課題，在幫助別人的同時，也能更順利地朝著自己期望的目標前進。 輝哥與女友透過社團活動認識，因為擁有相同嗜好開始交往，進而同居，但此時，輝哥也應該進一步了解女友對兩人關係的態度為何？又是如何看待彼此的家庭？是否願意盡入婚姻關係中？能否接納除了兩人世界，還有其他家人的存在？ 人生中最美的祝福，莫過於有人與你同行，願意相互扶助、互相關心、共同承擔責任，當你遇到了，一定要懂得珍惜。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
阿雄來信： 朋友們都說我是「黃金單身漢」，事業有成，但始終沒有一個對象，每次兄弟聚餐都被追問感情進度。轉眼間也快五十歲了，看身邊的朋友有妻有子，不禁開始思考，自己是否也該找個伴？我該選擇走入婚姻嗎？抑或沒有婚姻的束縛，雙方都能更自在？ 鄭淑錚心理師（英國資深心理動力學派心理師) 解析： 馬斯洛的人生需求理論，被廣泛應用在企業管理上，主要以「動機」作為人的內在驅動，推動個體追求所需的滿足，像爬階梯般，從生理、安全、情愛、社會成就，到自我實現。 一般來說，當情愛需求得到滿足後，個體的動機驅力更能聚焦在事業上；企業則善用工作績效競賽，將個人體驗由外部成就轉化為內在的「高峰經驗」。同理，對於情愛的追求，也是在生存與安全得到滿足後，「動機」的更上一層目標，換句話說，個體已經從純然的生物生理需求，轉化到關係建立之社會性需求。 廣泛心理學界普遍接受，「建立關係」與「繁衍後代」是並存的人類本能，是被安置在DNA中，推動個體發展的關鍵機制；而婚姻制度，則是在法定關係中為繁衍後代，讓子嗣得到最佳發展的一項人類發明。人類心理學就擇偶演化的研究也證明，女性擇偶的心理機制，是以能提供子嗣最佳資源的男性為優先；男性則是以具有旺盛生育力的女性為目標。 在此一搭配下，事業有成的男性，往往會給適婚女性更大的安全感，因此在擇偶市場上是較有競爭力的。這同樣適用在阿雄這位黃金單身漢身上，相信如果動機夠強，阿雄沒有理由被拒於情愛大門之外；他只是缺乏動機，從他視婚姻為束縛、會讓雙方失去自在生活，可以看出，他對關係的期待是伴侶，而非繁衍後代。 話又說回來，情愛關係本就有各種不同的樣貌。有些伴侶以同居的方式，在生活上相互照顧；有些為了保持距離的美感而分居，經濟能力許可的則會安排到各地出遊，延續戀愛的感覺，這也是一種「高峰經驗」的再創造。至於雙方能否保持「自在」，則是一種共創的精神品質。以各自的特質和經驗來豐富彼此的生命，卻也必然相互限制個人的內在旅程，而非沒有婚姻就不會相互羈絆；同樣地，保持雙方的精神自主，需建立在互信與各自足夠的自信上，更需要雙方的默契，這在成熟的婚姻中一樣可以達到。 《簡愛》一書的作者夏綠蒂．勃朗特，在十九世紀保守的維多利亞時代，需以男性假名才能說服出版商為她出書，然而在兩百年後的今天，此書卻成為英國中學生必讀的作品。她勇敢地創造了一段跨越階級與年齡的愛情，開啟了社會追求性別平等、自主的風氣，並以一段話來總結自己短短三十九年的生命足跡：「放手嘗試所有可能，即使最後一無所有，總好過小心翼翼，入寶山卻空手而返。」 所以，阿雄何不放手去談戀愛，讓感覺帶著自己嘗試生命中所有的可能性，而不是以經營事業的心態，小心翼翼計算得失，或許，將可尋獲生命中的摯愛呢！ -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
案例： 我和她是在大學認識的，交往沒多久就同居了。她是我遇過最契合的女孩，當然偶爾吵架是免不了的，但最終都是歡喜收場，每天過著甜蜜的同居生活。就這樣，我們交往來到第四年，還記得上個月，兩人還在討論要找什麼樣的工作、要一起存錢買房子，但是最近她對我好像變冷淡了，甚至有好朋友常看到她跟男生走在一起有說有笑的。 難道她變心了嗎？我該偷偷查看她的手機或是跟蹤她嗎？我真的好害怕，三年多的感情就此崩毀。我該怎麼做，才能讓自己在這段關係中多一點安全感？ 龔頌美心理師（大理高中駐校心理師）解析： 個案和女友是在大學認識的，由於她是個案「遇過最契合的女孩」，且兩人「每天過著甜蜜的同居生活」，因此在過去三年的大學生活中，可能較少與其他同學相處、互動，女友便成為個案離開原生家庭展開大學生活後，情感與心理上最重要且唯一的依附對象。這樣的依附關係，在生活環境以及所接觸的人、事、物都相對單純的大學生活中，尚能維持甜蜜的同居生活。 但到了大四這一年，需要思考與準備人生下一個階段的方向，雖然兩人對於未來作了一番討論，但個案對於事情的發展，是否真能如他所期望的那樣進展並不具備信心，且對不確定的未來充滿疑慮與恐懼。此時，個案在情感與心理方面，都十分期待也需要女友的支持與陪伴；但女友本身同樣要面對人生階段轉變帶來的不確定感，不一定有多餘的時間和心力可以顧及個案的需要，甚或她也跟個案有相同的期待和需要。 不論是個案對女友的期待和需求增加了，或者是女友忙於準備生涯的下一個階段，無暇顧及他的需求，都讓個案感受到「她對我好像變冷淡了」。個案沒有先釐清自己的感受，卻在聽到好朋友說「常看到她跟男生走在一起有說有笑」時，更進一步擴大了自己的疑慮與恐懼，出現「難道她變心了嗎？」的猜測，因害怕「三年的感情會崩毀」，甚至想要查看女友的手機或跟蹤女友。 改變難免帶來失落。人生進入不同階段，或者遇到環境、際遇的改變，都可能會帶來失落。建議個案可以到學校的學生諮商中心，接受免費的個別諮商，藉由心理師的協助，勇於面對人生階段的轉變。接受真實人生無法只是「每天過著甜蜜的同居生活」，並好好整理這個失落帶給自己的恐懼、懷疑、害怕等情緒，再好好審視自己在依附關係中慣有的互動模式，重新建立起自信心和對他人的信任。如此，在關係中才能擁有真實的安全感。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
案例： 阿偉今年三十二歲，已經與女友穩定交往八年。這幾年陸續有朋友結婚，雙方家人也用盡各種明示和暗示，希望阿偉趕快成家，讓他感覺壓力很大。阿偉是個收入一般的上班族，一想到結婚後的柴米油鹽醬醋茶，還有新生命的到來，都是沉重的經濟負擔，就讓他打消了結婚的念頭。他也曾與女友討論，但雙方沒有共識，女友甚至表示，若無法給出承諾就分手，讓阿偉感到相當困擾。 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 遲婚與不婚，已成為舉世皆然的普遍現象，背後的原因相當複雜，大致可分為大環境與個體兩層面來分析。 一九六○年代以來，歐美離婚率隨著婦女社經能力的提升大幅成長，以及女性自主意識的浮現，導致約每三對成婚者，就有一對以分手收場。緊隨其後，台灣也進入高離婚率的時代，而離婚後衍生的財產分配、子女監護權和教養等問題，深遠地影響著在這種社會氛圍中成長的世代，成為所謂八○後懼婚族。此族群在適婚者中占有相當高的比例，也導致三十多歲才結婚成為一種普遍的現象；而在這之前所累積的男女關係，往往長達十多年，因此更換伴侶往往成為不可避免的過程。 與此同時，台灣社會對於婚前同居的接納度也在逐漸提升中，有些人更以「試婚」的角度來定位這種前婚姻狀態的性關係。畢竟，試婚失敗不像離婚，須經歷繁複的法律程序和因此導致的心理傷痛──這些很可能是父母離異者的共同經驗，並在他們的心裡留下了負面陰影。從這角度來看，試婚毋寧是一個正面的生命選項，在沒有法定約束力的前提下共組互惠關係，當雙方在公平原則下共享資源，並能尊重彼此差異而自我約束，這個關係極可能成功地邁入婚姻，也自然達成長輩親友的預期。 從以上的脈絡去了解，阿偉畏懼進一步的婚姻承諾，極大的原因可能來自眷戀婚姻外的自由，既不必在下班後面對單調的家庭生活，也不用為新生命的來臨而撙節預算，犧牲原本的消費習慣及休閒娛樂。換句話說，阿偉對婚姻生活中的責任仍帶著負面想像，彷彿青春期的叛逆青少年，並未感受到責任實踐過程中所帶來的成就感與價值感。 從佛洛伊德的心理分析出發，艾力克森（E. Erikson）在人格發展八階段理論中，強調「自我」（Ego）所具有的社會順應潛力，即面對不同階段的社會壓力，會產生出創造與整合的能力，並因而培育出正向的人格，從出生兒、青春期到老年，依序為：希望、意志、使命、勝任感、忠誠、愛、慷慨扶持、智慧。如果前五項在未成年前發展完備，進入成熟、成年的課題便是付出愛與接受愛，而串起兩者間的作用力，就是承諾與責任，是一種超越自我的需求，願意為了愛而適度犧牲本我的滿足，並能從中得到心理成就；反之，則是心理成熟尚未完備，因而眼中看到的婚姻承諾皆是麻煩而已。 話雖如此，社會多元發展中也有一種伴侶，選擇只婚不孕的模式，以利於各自專業上的成就。阿偉需要思考的是，究竟是要放棄八年的關係而另尋生命規畫與其一致的新伴侶；或是要自己的人格持續朝成熟發展，學習欣賞新生命所帶來的混亂與喜悅，並從培育新生命的過程所延伸出的慷慨扶持與智慧的開展中，創造並擴大個體界限的生命深度。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
案例： 我生長在傳統的家庭，是家中獨子，今年快三十，去年剛結婚，老婆小我兩歲。結婚後，父母一直期待能早日抱孫子，但我和妻子嘗試了一年多都沒有結果，後來到醫院檢查，才發現原來我有不孕症。其實我也滿希望能有個孩子的，老婆安慰我一切隨緣，但心中難免有些失落，不知道該如何調適心情。面對滿心期待的父母，我又該如何告訴他們這個噩耗呢？ 吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長）回覆： 相對於女性，通常男性較難以啟口談論不孕的問題。面對不孕，男性容易壓抑情緒，對於擔負血脈延續的獨生子而言，更是一個無法承受的打擊。 多數父母在遲遲無法抱孫的情況下，往往會先預設是媳婦的問題，造成婆媳壓力。而期待孕育下一代的夫妻，在得知罹患不孕症後，可能會出現否認、憤怒、怨天尤人、不安、憂鬱的反應，因而發生信心危機，弱化角色定位，男性容易產生雄風不再的錯覺，女性則易變得沮喪、焦慮。 由於時代變遷，工業、科技和商業發展，雖然帶來生活的便利，卻也同時造成負面的影響。由於水和空氣品質下降，生活環境中的有害化學物質升高，汙染了環境同時危害人體健康，生殖系統也受到影響。此外，壓力對生理的影響也不可輕忽，現代人既要背負傳統又要與時俱進，因而打亂了生活步調，工作、經濟與人際壓力，壓得人們喘不過氣來。據統計，如今每六對夫妻就有一對不孕。 「不孝有三，無後為大。」這句話道盡了傳統文化對延續香火的重視，也因為執著於血脈傳承，使得罹患不孕症的夫妻必須面對極為嚴峻的心理煎熬，有些人甚至將不孕及生活中的種種難題，皆解讀成報應，使自己身心俱疲；反觀有些能夠放下血統執念的家庭，以延續愛為出發點，領養子女後問題得以迎刃而解，甚至明知孩子身體殘障仍願意領養，視如己出，那種大愛無私的精神，實在令人敬佩。 那麼，該如何避免因不孕症所產生的影響呢？首先，要做好心理調適，肯定自己，並盡力做好可以做的事。每個人生而有其價值，生命中經歷的每一件事情都有其意義，原本能做、會做的事，不會因為不孕而改變，人存在的價值也不會因為不孕而貶損。此外，夫妻貴在相互扶持，應相互加油打氣。在告知父母自己罹患不孕症前，應該先與配偶溝通討論，取得共識，看是要接受不孕症醫療、領養或隨緣。 面對不孕，應先充實醫療知識，認識不孕症，釐清不孕的因素，改善問題。雖然晚婚也可能影響生育，但這點在此案例中已可排除，以個案夫婦的年齡，或可嘗試尋求醫療幫助，許多不孕的夫妻還是有機會獲得子嗣。除此之外，應分辨個人期待和家族期待，延續香火不一定非要執著於血脈傳承，放下執念，退一步就可海闊天空。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
阿緯來信： 我在公司任職主管，每天除了大大小小的會議之外，還要與不同公司的老闆應對，常常晚上七點下班後還要處理公務及應酬。工作上的壓力讓我回家早已身心俱疲，只想有個自己的空間靜一靜，因此太太的關心對我而言，常是另一種心理的壓力和負擔。 最近，太太因為我的態度冷淡，心生不滿，彼此時有衝突。我一方面不想把工作上的情緒和壓力帶回家裡，另一方面也認為太太無法理解我工作上的處境。請問，我該如何與太太溝通？ 鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析： 心理師常應用「換句話說」的諮商技巧，來印證自己對求助者所陳述的困境，是否正確了解。運用得當時，往往能透過凸顯原本不被注意的細節，而有助於當事人看到自己的盲點。循此方式，我們的了解是，阿緯希望找到有效的溝通方式，讓太太給他獨處的空間，因為全心投入工作的他已經耗盡了所有能量。首先，讓我們來審視太太與阿緯之間的爭吵，背後所代表的意義。 心理分析從佛洛伊德、榮格以降，經過將近一世紀，神話的寓意始終吸引著心理學者的興趣，視神話為跨時代、跨文化、具有人類共同意識及潛意識的最佳題材。其中最具代表性的伊底帕斯及普西芬妮的神話，更是擇偶及兩性關係研究的典範。 南西．庫利許（Nacy Kulish）整合各家研究，於二○○八年出版《她自己的故事》，主張普西芬妮象徵著女人從處女跨入成年女性的過程，態度上是被動而矜持的。因黑帝斯強勢擄走了她，從此脫離原本青春爛漫的日子，縱使在母親黛米特要求她保持童真純潔的訓誡及強勢羽翼保護下，嚮往獨立、希望自己掌管家庭的渴望，在心理上始終占有重要位置；之後更違背母親吃下了冥界的石榴子，因而順利發展成一個擁有自己的身體與性愉悅的完整女人。 在諮商臨床經驗的驗證中，許多表面上關係劍拔弩張的伴侶，經過抽絲剝繭分析後，往往會發現，因為性冷淡造成的疏離感，才是問題癥結所在。最常出現的案例是，當太太一方面感覺受到冷落，另一方面又因女性應保持矜持的觀念所桎梏而難以表達需求；而當身體需求得不到滿足時，最直接的心理反應是會掉入自己不被渴望、不被需要、不被愛的執念中。由此可知，婚姻中親密關係的建立，不論是心理或生理需求層面，都有直接而深遠的重要性。 若從馬斯洛的「人生需求金字塔」來看，大部分的個體，多循著「生存、安全、情感、社會認可、自我實現」的階梯，來完成需求的滿足。當阿偉將精力完全投注在「社會認可」的代價，而必須犧牲「情感」需求時，除非他能說服太太，否則家庭安定將因此面臨威脅。而當阿偉的心理承受如此壓力時，自然會影響到生理需求，這也是可以被理解的；只不過，兩人共組家庭的目的，在於協助彼此發揮各自的潛力，完成自我實現，當其中一人只想獨處時，這段關係便隱藏著破壞性的壓力。 因此，若夫妻雙方都能「不批判地」將自己的需求誠實表達，允許男女心理差異公平呈現，重新檢視工作／關係間如何平衡，調整建立符合兩人共識的優先順序，同時鼓勵太太探索、追求家庭以外的自我成就感，協助她運用獨處的時間，開發自己的潛力與價值感，不僅能緩解她對先生的過度期待，對婚姻關係更是健康、有助益的。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
阿木來信： 我在單親家庭長大，從小看著媽媽辛苦賺錢，每天早上天還沒亮就到早餐店工作，中午休息沒幾個小時，又到餐廳上班，就是為了供我上大學。看到媽媽這麼辛苦，我於是也在課餘時間打工作賺錢。只是最近常常會有一個念頭在我心中浮現：是不是沒有我的存在，媽媽就不會那麼辛苦、那麼累了？好像我活在這世界上，只會造成媽媽的負擔和壓力……想著想著，就開始變得沮喪、憂鬱，不知道怎麼辦才好？ 吳君真老師回覆（彰化縣幸福媽媽協會理事長）： 根據學界對單親家庭從經濟、人際、社會等不同層面所做的實證研究顯示，家庭結構從雙親變成單親後，以上幾個面向都會遭受不同層度的衝擊，孩子需承受來自家庭結構改變的壓力；而單親家庭的家長若為女性，則產生的影響會更加顯著。 就經濟層面來看，單薪自然不如雙薪優渥；就人際層面而言，單親家庭在親子照護上，為了改善經濟壓力，往往要付出較多的工時來填補，如此一來，便會壓縮親子相處以及與人互動的時間；至於社會層面，由於傳統的刻板印象，單親者可能會遭受異樣眼光的歧視，因此加重其精神壓力以及身體的負荷；從心理層面來看，單親的孩子易缺乏安全感，容易沮喪、焦慮或負面解讀其生活經歷和接收到的訊息，看不到自己的價值，甚至對自己的存在產生懷疑。 雖然相較於雙親家庭，單親的孩子在生活中得到的照顧相對較少，且相較於同齡的孩子，被迫提早背負生活的重擔；即使感到孤單，又因為看到父親或母親為生活奔波，只能被迫壓抑對愛的需求，可能因此變得自卑、沒有自信。但即便如此，單親家庭的孩子也可能因為更早學習獨立，為了擺脫身處的困境，鍛鍊出刻苦耐勞、堅忍不拔的毅力。 阿木因為不捨媽媽工作辛苦，覺得是他拖累了媽媽，並因此感到沮喪、憂慮，甚至產生了不合理的信念，認為媽媽沒有他會過得更好。但為了分擔家計，在課餘打工賺錢的阿木，可否看到讓媽媽咬緊牙關苦撐下來的動力為何？失去了另一半支持的媽媽，目前能夠依靠的又是什麼呢？又是否能夠想像，如果沒有阿木相伴，媽媽孤苦無依的辛酸？其實媽媽那麼努力，無非就是希望阿木能夠好好學習、充實自己，日後為家庭盡一分心力，不是嗎？ 我們無法選擇父母，也無法保證父母的關係不會起變化，無法控制父母的行動，更無法決定父母的命數，無論單親家庭是源自離婚、分居、死亡、失蹤或離家，都不是身在其中的孩子所能左右的。水能載舟亦能覆舟，浩瀚的海洋何時會產生什麼變化，何時起波瀾、何時風平浪靜，端看天候變化，我們姑且把它看成是老天爺的事；然而，如何在海洋中行駛得更順暢、安穩，就有賴於事先打造安全且設備齊全的船隻，以及不斷磨練駕馭技巧了。 因此，阿木現在能做的，就是好好充實自己，不要因為打工耽誤課業，這應該就是媽媽最需要的支持和安慰了。或者，也可以幫媽媽尋找社會資源，比如透過公家的社福單位如社會處等，尋求相關扶助。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
阿國來信： 我與老婆結婚三年，兩人都有工作，太太的薪水比我高一些。去年老婆懷孕後便辭職在家安胎，今年孩子出生後家中經濟負擔明顯變重，面對這樣的壓力，我也不確定該怎麼辦，常常在想，我真的能撐起這個家嗎？想到這裡就覺得壓力好大。但身為一家之主，又是丈夫、又是孩子的爸爸，賺錢養家好像是理所當然的事。其實我滿希望老婆能夠重回職場，但不知道該如何開口，也擔心太太會因此覺得我是沒有肩膀、不願承擔的男人。 鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理師）解析： 結婚三年，原本和太太過著雙薪生活，但孩子出生後經濟負擔加重，所以希望原本因安胎離職在家休養的太太，能重回職場分擔財務壓力，卻又怕太太認為自己沒有肩膀而不知如何開口，讓自己在養育子女及經濟規畫上，變成似乎是沒有投票權的未成年人，雖然有意見卻只能保持緘默。 雖然養育子女及經濟安排是婚姻裡的基本議題，但恐怕能在事前做好溝通與計畫的配偶並不是很多。因為顧忌談及此話題會傷感情，乾脆走一步算一步，抱著「船到橋頭自然直」的心態，也許較符合一般人對幸福家庭的浪漫想像。但因養育兒女而產生的經濟增壓，的確是生活上必須面對的現實問題，這考驗著夫妻雙方的心理韌度，以及對為人父母這個新角色的期待和調適，這是我們要重視的一個主題。同時也必須注意到，阿國逐漸加重的心理壓力，是基於某種自我假設——太太完全撇下家庭收支平衡的問題不管，選擇專職媽媽的角色；這是否為真實狀況，其實需要從不同角度加以檢驗。 當代社會心理學家卡羅爾．吉利根（C.Gilligan），於一九八○年代拋出了「性別與心理差異」的問題，在這項研究中，她有力地反駁古典精神分析學派將女性特質嬰兒化（infantilization）為純粹的情緒動物，成為因不善於邏輯思考而導致理性與道德發展不足的第二性。這項偏見，從她里程碑的著作《不同的聲音：心理學理論與婦女法治》問世後，被重新挑戰與討論，隨之而起的，是心理學界重新定義並還原女性心理特質的獨立價值，而不再只是男性中心統馭下的附庸。其中差異在於，男性傾向於將事物切割成獨立的事件尋找邏輯關係，再予以量化作出結論；女性則看到事物的整體，並重視其中個別因素間的關聯性，除了結果的評定，女性更重視過程中不容易被量化的指標，例如情感品質與整體發展。 因此，當阿國正在默默焦慮著存款數字持續下降時，太太可能正歡愉地感受著與嬰兒間「母嬰共生」（symbiosis）的深層滿足；阿國急切希望恢復家中原來的秩序時，太太也許認為，現階段與幼兒建立安全依附關係，對孩子未來的發展更為重要，因為內在安全感能有效地協助幼兒探索環境，發展人際接觸，從而形成社會性的能力。 所以，當男人像火箭推進器一樣，眼光落在如何將人類帶往另一個星球之際；女人會說「慢一點」，我們要先照顧好地球，讓萬物在此共存共榮。因此，如何理解兩人在生活問題上的思考方式和價值觀差異，是至關重要的。換句話說，阿國面對的是價值選擇的排序，而優先順序如何排列，需要夫妻雙方共同參與、開放討論，才能取得共識。別忘了，太太仍保持著必要時可重回職場的彈性，不要讓男性主義的刻板印象思維，反陷自己於失語的困境中。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 案例：
我生長在傳統的家庭，是家中的獨子，今年三十歲，結婚兩年多。父母一直期待能早日抱孫子，然而，我和老婆從婚後努力至今都沒有好消息，最近和老婆到醫院檢查，才發現原來我有不孕症。我很希望能夠有個孩子，老婆安慰我一切隨緣，但我心中還是難免有些失落，不知道該如何調適心情？面對父母的殷切期望，我又該如何告訴他們這件事情呢？ 龔頌美（台北市立大理高中駐校心理師）： 個案「很希望能夠有個孩子」，不論是出自內心真實的渴望，還是由「獨子」這個角色轉化而來的「應該要有」，當他得知自己有不孕症的那一刻，便產生了失落與悲傷。即使不是實際經歷過懷孕，然後流產或難產，不是從「有」變成「無」的體驗，但獨子的角色以及父母的期望，都讓他在主觀的認知中一直相信，自己必須「有個孩子」是無庸置疑的事情。因此，不孕症的診斷結果，對他而言無疑是一個「失落事件」！ 當我們面臨失落事件時，最常有的反應，是用一些合理化的原因說服自己去接受，用一些說法昇華內心的渴望，企圖淡化伴隨失落事件而來的失落情緒，例如個案的老婆說的「一切隨緣」，正是最典型的反應。然而失落的情緒被我們隔絕在外，沒有被看見，沒有被接觸，沒有被允許，沒有被接納，反而在認知層面拿一些理由或道理來說服自己接受。這樣的作法，不僅沒辦法達到真正的「接受」，對正在經歷失落的自己來說，也是一件非常殘酷的事情！ 經歷失落需要有一段歷程，一段自己陪伴自己的歷程，在過程中去看見自己內在真實的感受，去接觸內心的渴望沒有辦法得到時，反覆出現的各種情緒。允許這些情緒出現，真實地接觸這些情緒，安慰它們，接納它們。一直到失落情緒各安其所的那一刻，才算真正接受了失落事件的發生。 接著，個案需要分辨「很希望能夠有個孩子」，究竟只是受到獨子的角色以及父母的期望所驅使？抑或是自己內心真實的渴望？在分辨的過程中，將會遇到心理界限的議題。華人社會的男性，長期以來承受來自家庭、家族、文化與社會對於其「角色」的期待和要求，並內化成為自己的信念、責任、使命和價值；而「傳宗接代」，正是最典型的傳統家庭賦予獨子必須達成的任務。 自我界限不清楚，會讓我們無法將「自己內心真實的渴望」與「父母對獨子的期望」區分開來，會讓我們無法把自己從「對家族的罪咎感」掙脫出來，更讓我們在面對殷切期盼的父母時，難以啟齒不孕的事實。而「真實經歷失落帶來的情緒」並「接受失落的事實」，則會幫助我們區分並建立自我的界限，去區分什麼是別人的，什麼是我們自己的，清楚界定自己的極限，並確實為自己負完全的責任。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 文／台北市婦女新知協會提供
阿雄來信： 最近因為工作的關係，認識了一個不錯的女生，兩人有滿多共通的話題、類似的興趣，聊了一段時間後決定相約吃飯，過程也相處融洽。吃完準備結帳時，我說我請客吧！但對方說沒關係各付各的，我也就沒有堅持，然而回去後對方卻跟我說，我應該要堅持請客的。 我真的很疑惑，一般社會到底如何看待這種事情，男女生在表達上又會有什麼不同？如果關係要繼續發展下去，我應該如何與對方溝通？ 鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理師）解析： 因為對女同事產生好感，卻因處理帳單的方式被對方打臉，阿雄彷彿陷入兩性溝通的迷航中，頓失方向無法往前。阿雄的遭遇，可能是很多男性的共同經驗，既想表現男性的保護者角色，又要尊重女性的自主決定權，往往讓最後的行動像是失焦的箭，偏離了對方心理的靶，不知該如何瞄準。 從心理分析的基礎出發，一般人常引用的人際交流分析模型，是伯恩（Eric Berne）的知名貢獻。他將佛洛依德拗口的精神分析學術用語轉化成通俗的語言，以「父母P」、「成人A」、「兒童C」來描繪人格中的自我成分。 「父母」我，是有著標準答案，發號施令、提供保護，但相對僵化的部分自我；而在人格中會有一部分是跟著感覺走，隨興任性，以歡樂為導向而不計後果的「孩童」我；之後，當個體往成熟的路上發展，家庭生活中的童年經驗及父母角色的參與，逐步協助幼兒在現實與理想之間兼顧不同面向的需求，在兩個極端中找到有創意的第三條路線，擁有問題解決者的明確風格，即是「成人」我。 人際溝通的順暢度，反映出兩個人是以哪個「我」在交流。例如甲說：今晚要參加舞會，明天要交的作業你幫我吧！（C↓P）乙回答：交友不慎，只好認了。（P↓C）這樣交流就可以繼續；但乙若回答：我今晚有家教，你另請高明吧！（A↓C）這個交流就停滯了，除非甲又回：看來我得自行振作了！（A↓A）。由此可知，雙方只有在平行的位置時，才能順利溝通。 討論兩性交往與擇偶，演化心理學的研究提供了一些歷史脈絡：從漁獵時代開始，男性因為體型與生理結構的優勢，成為食物（資源）的提供者，而為了贏得屬意女性的芳心，獻上獵物成為求偶的一種儀式；女性也以此為根據，衡量此人能否給自己及子嗣最好的生存條件，從而決定要不要接受追求。由此可知，食物與繁衍後代緊密相連成為「愛的貨幣」其來有自，而現代社會中，男性請女性吃飯成為追求的象徵儀式，正是此種模式的另一種呈現。 回到阿雄的場景，源自無意識的遠古記憶，阿雄表現出照顧者（P↓C），對方表示要自己付（A↓A），心中卻期待阿雄堅持付（C↓P），當阿雄遵照字面上的意思行事卻又被指稱錯誤時，必定心生懊惱，不知問題癥結究竟為何？殊不知，這心口不一的訊息正是在要求阿雄表態。原因在於兩人共餐有著曖昧不明的意涵，究竟是同事間的一般社交活動，或是兩性間的追求行動？阿雄需要在此時有一個明確的起手式，宣示自己哪怕被拒絕也願意冒險的勇氣。 除此之外，阿雄也可邀請對方共同討論這個議題。畢竟，從極端父權到新女性主義的光譜上，女性從歷史上的被保護者，轉變到經濟自主、身體自主的型態，著實走了很長遠的一段路，每個人會落在不同的位置。再者，兩個人從不同家庭經驗養成的PAC比例結構差異，更需要雙方用開放的態度來探索，才能彼此接納、建立共識。 -------------------------------------------------------------------- 妳的法律大小事，就交給女人104 本會提供婚姻與家庭相關之免費法律諮詢、情緒困擾協談及提供社會服務資源轉介，在您生命中最脆弱的時刻裡陪伴與傾聽。 ♀台北新知we care專線：02-2311-8090(幫您 救您) ♀服務時間：週一至週五10：00-12：00/13：00-17：00 |
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